Муж и жена: мир и война

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Руфина Ширшова. Этот текст вырос из многих историй семейного насилия, с которыми приходят женщины на психотерапию. Да, насилие в них есть, но не оно главное. Скорее, это история про жизненную инертность одних и готовность к изменениям других. Старое всегда сопротивляется новому. А новое не хочет сдавать тяжко завоёванные позиции. Некоторые пары всё же находят решение и остаются вместе, и вместе изменяются, но, к сожалению, не так уж часто. Это история про созависимые отношения, из которых женщина хочет выйти и выходит, а мужчина остаётся.

Она переехала в другой город, потому что перспективы в родном месте закончились. Или же она поехала учиться. Мама, папа, друзья далеко.
А в новом городе никого нет. Она активная, поэтому легко поддерживает связи с родителями и друзьями, правда, по скайпу и в социальных сетях. Но это не то. Хочется реальных, близких отношений, взаимодействия в делах. А их и нет особо, этих отношений.  В реальной жизни пока пустота. Отношения с людьми строятся медленно.

Она робеет. Ей всё внове, хотя дома она была сама активность и смелость. На новом месте нужно время осмотреться и сориентироваться. При этом на работе или в учёбе она может быть по-прежнему смелой, но в личной жизни всё иначе. В личной жизни хочется доверия, взаимности, шагов навстречу, а их нет, не получается. Она не умеет общаться в этом большом городе, здесь всё по-другому. Казалось бы, всё те же слова, всё те же люди, но они общаются как-то не так, как она привыкла. Люди говорят привычные, знакомые слова, но за ними таится другой смысл. Да и эмоции и экспрессия как будто иные. Приходится заново учиться выражать свои эмоции и чувства, учиться общаться. Это происходит, даже если сменился один город на другой. А если женщина переехала в другую страну? Язык, культура, история, нормы другие. Нужно долгое время, чтобы почувствовать себя своей, найти друзей и наладить связи. Её самостоятельность не позволяет ей обратиться в те места, где может быть помощь. Она ведь не такая, чтобы просить помощи. Она привыкла справляться сама.

Конечно в этих условиях сердце очень одиноко, оно хочет любви, поддержки и доверия. И тогда появляется он.
Он мил, неопасен (на первый взгляд), хорошо слушает и сочувствует, может быть молчалив, но нежен. Его очень привлекает ее одиночество и беззащитность. И ему хочется её защитить, ведь на фоне ее беззащитности, робости и психологической поверженности он чувствует себя сильным, смелым, героем. Это его очень греет, ведь нечасто в жизни такое случается. Да, он нежный и заботливый защитник, но не только. Часто у такого парня есть скрытые черты: самоизоляция, слабая способность выстраивать социальные связи, самобичевание, подавленность, неверие в себя и, как следствие всего этого, низкий физический тонус. Его одиночество привлекает ее. Она одна, и он один. Ей кажется, что это хорошо, что им будет хорошо вдвоём в уютном гнёздышке. И это так, вдвоём хорошо, а вот втроём плохо, а уж если вчетвером, то и вовсе тяжко. Потому что это совершенно другие отношения и совершенно другое распределение сил. Семья из мужчины и женщины кардинально отличается от семьи с детьми.

И вот у них рождаются дети. Отношения с другими не выстроены, помощников нет, родители, друзья далеко, финансовый источник один – муж. Только у него одного есть зарплата. Хорошо, если у жены есть накопления, а если нет? А если кризис? А если работодатель давит и пугает увольнением, не специально, а так – для острастки? Человек без поддержки, без социальных связей пуглив. И тогда муж начинает работать на износ. Всё меньше появляется дома. У него всё меньше сил и энергии для семьи. Он может быть очень активен и уважаем на работе, а дома он ничего не успевает, да в общем-то и не хочет успевать. Бытовые процессы рутинны и скучны. Ребенок маленький, кажется, его крики и требования бесконечны, конца-края не видно. У мужа тоска, печаль и отсутствие всякой возможности что-то делать и менять. Если в работе понятны результаты, и можно оценить эффективность и профессионализм, то дома всё не так. Дома муж чувствует себя дилетантом. Жене помогают гормоны – пролактин, окситоцин, а ему – что поможет? И тогда муж всячески отлынивает от домашних дел. А жена изнемогает в одиночестве и без помощи мужа. Ей очень трудно, она видит проблемы мужа, пытается справляться сама, но у нее не получается. Ей очень нужна помощь. И она раз за разом обращается, а помощи всё нет. Просьбы превращаются в требования, потом в претензии. И даже не так. Она всё ещё просит, но уже напряжённо и без веры. С обидой, с усталостью. А мужу в этих просьбах и боли очень часто слышатся претензии, требования. И ему кажется, что впору ложиться и говорить: «Пили!». За словами любимой жены он слышит голос раздражённой мамы из своего детства.

А жене несладко и обидно. Она чувствует, что все ее просьбы проходят мимо, как вода утекает сквозь сито. Ей трудно и со всем приходится справляться одной. Возникает ощущение беспомощности, бессилия, тщетности. При этом кухня и квартира могут быть полностью укомплектованы электробытовыми помощниками, а ещё она может пользоваться разными сервисами: патронажные сёстры и врачи по вызову, консультанты по грудному вскармливанию, интернет-магазины, визажисты и парикмахеры, массажисты и уборщицы, интернет-магазины и доставка на дом и т.д. и т.п. Всё это почему-то не помогает. Всё прекрасно с бытом, но никакой достаток не заменит отношения, общество близкого человека, общество тех, кому ты доверяешь.

Иногда новорожденная мать (она ведь тоже рождается в процессе родов) всю свою нежность и любовь обрушивает на ребенка, и это тоже не выход. Ведь он маленький, а вынужден восполнять недостаток любви своего папы для мамы. Трудно малышу. Но так, слава Богу, бывает не всегда. Иногда мать хорошо понимает, что ребёнок не может заменить супруга. И тогда вся ее жажда супружеских отношений оказывается запертой внутри.
В какой-то момент ребеночек подрастает, начинает ходить, лепетать. Женщина обретает всё большую самостоятельность, она более мобильна и может общаться значительно больше. Ответственность, правда, тоже возрастает, ведь «маленькие детки – маленькие бедки, а большие дети – большие заботы», и она с большей требовательностью обрушивается на мужа. Ей нужно общение, ей хочется общества, у нее уже больше энергии, а социальных связей не так уж и много. Их может быть чуть больше, чем в начале семейной жизни, но все равно мало. Постоянные колебания гормонального фона вызывают такие же колебания эмоций, возникает ощущение бесконечно изменяющегося процесса, нет постоянства, женщина в себе не находит прежнюю, постоянную и ровную. Это мешает налаживанию новых связей и отношений.

И тогда единственным источником поддержки становится муж. Муж с низким тонусом, слабыми социальными связями и склонностью к самобичеванию и самоизоляции. Что означает низкий тонус? У него мало энергии для действия. Он в принципе не герой, подвиги ему чужды. Нет, он, конечно, может совершить что-нибудь эдакое. Но это бывает редко, а в семейной жизни без поддержки общества часто требуется подвижничество. Вот на ежедневное подвижничество такой муж и не способен. Нет энергии. И он знает об этом и старается себя беречь. И женщина снова и снова остаётся без поддержки, чувствует усталость. Появляется натяжение отношений с двух сторон.

Постепенно, шаг за шагом, ситуация накаляется. И муж, который раньше хотел защитить, приласкать, дать нежность, чувствует себя всё больше дойной коровой, у него нарастает напряжение, недовольство и раздражение. В какой-то момент он из защитника превращается в агрессора и преследователя в надежде отвоевать прежний комфорт и уют. Понимая, что возврат к старому невозможен, он чувствует все большее раздражение. Постепенно он утрачивает нежность и ласку и очень хочет вернуть свои права и прежнюю свободу. Но он же хороший семьянин, хороший человек, ему даже себе трудно признаться в этом желании. Но даже в этот момент он не готов предпринимать какие-то действия. Ему проще смириться с тем, что происходит.

А женщина мириться не будет. Она пойдёт и сделает то, что необходимо. Ведь именно она заинтересована в семье, ведь именно на женщине лежит задача сохранения и выращивания детей. Я не говорю, что это правильно и так должно быть, но биологически, гормонально именно у женщины развита эта функция. Так есть. Поэтому на этом этапе развития семьи женщина часто приходит в терапию.

Как ни странно, женщина, пришедшая в терапию из таких отношений, начинает не с обид на мужа. Она очень ответственна и пытается просто изменить свою безрадостную жизнь. Сначала она прорабатывает глубинные детские травмы, она обнаруживает много злости, ей хочется обвинять, предъявлять претензии, это нормально на определённом этапе внутренней работы. Но почему-то мужа она обвиняет редко, стараясь понять его, войти в его положение. Она надеется измениться в первую очередь для того, чтобы возродить хорошие отношения, которые были в их паре до рождения детей, она пытается возродить пару. Ведь она же помнит удовольствие от общения друг с другом, от жизни вместе.

У нее долго прорастает доверие к незнакомому человеку. Она тщательно выверяет каждый следующий шаг, собирает внутренние ресурсы, опираясь на терапевта. Эта женщина умна, в школе она была отличницей и активисткой. Она знает многие области деятельности, она читает очень многое и разбирается во многом. Она прочитала всё, что можно найти по человеческим взаимоотношениям, и попыталась применить всё, что узнала. Психотерапия - ее последняя надежда, последний оплот. Это возможность не сдаться, признав своё поражение. Это возможность взять передышку, получить поддержку специалиста, который с уважением встанет рядом, не умаляя ее способностей, взяв за руку, и пойдёт вместе с ней в мир изменений вместо близкого и любимого.

Я удивляюсь мужеству этой женщины. Несмотря на потерянное доверие, она раз за разом пытается восстановить и развить супружеские отношения. К сожалению, по большей части безуспешно. Нет-нет, бывают очень хорошие случаи, но в тех историях что-то выпадает из описанной картины.
Итак, она изменяет себя, прорабатывая всю накопившуюся за жизнь боль. Постепенно она меняет отношения вокруг себя. В ее жизни появляются люди, встречи, деятельность. Она то торопится, то медлит, то ошибается, то снова пробует, то прячется вновь в скорлупу, преодолевая огромное внутреннее сопротивление. И шаг за шагом отвоёвывает себе всё больше пространства, обрастая связями и отношениями, обрастая поддержкой. Сквозь робость и страх прорастает огромный интерес к жизни, она открывает свои мечты, желания, стремления.  Она пробует делать то, что ей нравится. Шитье и танцы, фитнес и велосипед, ароматерапию и плавание, лыжи и лошадей. Всё, что ей так долго хотелось, но до чего не дотягивались руки. Многое может проснувшаяся от робости и спячки женщина. Растёт, наливается интересом и жизнью, обретает самостоятельность.

И часто это происходит за счёт семейного бюджета. А муж? А муж, как ни странно, не меняется. Почти. Иногда совсем. И его недовольство только увеличивается. В какой-то момент он закручивает гайки, ставит ультиматум, отказывает в содержании и поддержке. Именно это и выглядит как психологическое насилие. Отказ жене в субъектности, непризнание ее вклада в семейное дело, отказ идти на сближение, отказ быть вместе и делать общее дело. Доходит до абсурда, муж начинает шантажировать детьми, требовать наводить такой порядок, какой нужен ему, одеваться в ту одежду, которую он считает красивой, покупать ту еду, которую он считает здоровой. Его понять можно, он хочет сохранить мир прежним, но уже поздно. Нельзя изменившуюся женщину вернуть в прежние рамки, уже не влезет. Она все требования мужа переживёт, перешагнёт и пойдёт дальше. Силу жизни не остановишь. Она уже другая, совсем другая. А муж так и остался там в прошлой жизни за кругом. Может быть, зря? Может быть, стоит развиваться вместе, рука об руку?

P.S. Тем, кто хочет обвинить психотерапевта и женщин в разрушении семей. В этих историях женщины годами ходят на терапию и хотят сохранить семью изо всех сил, но насильно мил не будешь. Невозможно одному человеку тащить другого в жизнь без желания последнего, и тем более при активном сопротивлении.

Кадр из фильма "Развод по-американски", фото реальных людей не публикую. чтобы не было никаких параллелей. У всех, кого я могла иметь ввиду в этом тексте взято разрешение на публикацию. Если у вас разрешение не взято, значит я не имела ввиду вас при написании этого текста. Но если вы узнали в этом тексте свою историю, то так может быть. Вы просто увидели родственные души.

Please reload

@2015 Натуральная школа | Сайт создан на Wix.com

  • Email
  • telegram
  • Instagram Social Icon
  • Facebook Классик
  • Вконтакте 2 App Icon
  • YouTube Классик